откровение. личное.

Зашла в контакт. объяснять не надо, все знают.
И поняла, что все-все жестоко осточертело. И тогда я решила написать правду. Такую, как она есть. Не то, чтобы я прямо врала… я надоговаривала- этакий дипломатический ход. и вот теперь жду стремительного убывания количества «друзей». вот эта заметка:

{Ну вот. реконструкции, скажем так. вместо того, чтобы добросовестно выучивать наизусть тесты и биохимические углеводы, я, обидевшись на пустоту, и обвинив при этом виноватыми весь мир, закрыла страницу и принялась ее опустошать.конец недели меня очень порадовал. я бы сказала, поразил. не столько обстоятельствами, сколько мной самой же. потеряв остатки гордости, я выудила Александра прямо за рукав, и, глядя на него своими ненакрашенными глазами сказала «привет». эффектно. неожиданно. поговорили даже. не знаю, как это охарактеризовать. пожалуй, на уме фраза только «всегда так. вот чувствовала, а все равно неожиданно. я ж не думала, что и впрямь так будет».но не суть. вернемся в настоящее, стремительно уходящее с каждой буквой. а что мне нравится в тексте- так это то, что я могу написать в том времени, в каком хочу. и это будет оправданная, высокохудожественная ложь. красота. а кому-то еще и понравится, наверное.
раньше весь список моих друзей был условно поделен: те, кто видят мою стену, и те, кто не видит мою стену. теперь ее будут видеть все. А вот теперь охреневайте: мне очень-очень нравится Билл Каулитц. его внешность, его поведение, самокритика, юмор, отношение к жизни и к людям. я не собираюсь объяснять, откуда мне знать, но я уверена, в том о чем думаю и что говорю, а все критики и желающие привести меня в чувство — НАХ ИЗ МОЕГО РАЯ!
 так вот, я открыла стену и начала удалять сообщения. удалив последние 4, 3 из которых были моими собственными (кстати, почему это нельзя писать себе сообщения в личке? я бы заваливала себя почтой!), я решила, что буду удалять все, кроме граффити. я люблю рисунки. да и люди старались- это куда больше времени, чем в кнопочки потыкать. а еще они в это время смотрели в экран. то есть, почти на меня. по мере продвижения в свое прошлое, на меня накатывали воспоминания- почему я вернулась на эту страницу, для чего. у меня была депрессия. самая обыкновенная. хотя, пожалуй, нет. мне просто было хреноватенько. и тогда я решила, что сделаю то, чего хотелось. я завела страницу с фейками.но это было не то, что обычно подразумевается. я не поменяла имя только потому, что не хотелось слать никаких сообщений никуда. и со всеми фейками я собиралась общаться. сложнее всего было добавить первого. не сказала бы, что сейчас это легко. у меня на данный момент 67 «друзей», из который 15 (ого, много) я знаю лично, из них с одним познакомилась здесь, 7 поменяли имя, 15 так ничего и не ответили (зачем добавились?..), с 1 почти личное знакомство, 10 — совершенно непродуктивное общение, 8- постоянное общение, 3-вообще не знаю, что тут делают и не уверена в том, что они в курсе, что я у них в друзьях, 2 я считаю довольно глупыми и один из них с синдромом бога.тебе надо сдать себя в музей и жить там, как экспонат.Цитирую русские песенки. далее, 3 из «друзей» мне абсолютно дороги, и еще 1 — довольно дорог, перед 2 испытываю чувство вины. у одного 3 страницы( все у меня в друзьях), еще у одного — 2 страницы, то же самое.вот то, что я имею здесь на сегодняшний момент. ах, да. у меня еще такой заскок: хоть у меня и скрыты друзья, вы всегда можете узнать, сколько их у меня. количество друзей = количество аудиозаписей. всегда.
разумеется, не все, первоначально добавленные и добавившиеся, сейчас в этих самых «друзьях». были несколько, кто утверждал, что они- самый настоящий ОН (как только он так виртуозно овладел русским языком да и вообще, нашел этот сайт, ума не приложу). я общалась. общалась, узнавала… несмотря на одинаковые имена, я их никогда не путала. и не по никнейму узнавала. Да, по истории сообщений. их невозможно спутать, они все абсолютно разные. со своими заскоками, проблемами, радостью, любовью, счастьем, мыслями… не каждый раскрывается, точнее… не раскрывается никто. но если открыт сам- видимо, окружающим хочется быть с тобой хоть чуточку искренней. именно поэтому я сейчас пишу на себя этот чудовищный компромат. возможно кто-то вообще меня возненавидит после этого, и я покроюсь ужасной сыпью, после которой у мня останутся шрамы на всю жизнь, но я не хочу об этом думать. если я вас обидела- простите меня, я думаю, я и так понесу свое наказание, если я действительно виновна.
 это в прошлом году началось. внезапно. тогда я впервые открыла для себя, что люди не такие, как кажется со стороны порой. и не во внешности дело, внешность очень даже помогает характеризовать… дело в маскировке. например, в школе, была одна девочка, с которой мы не очень-то… ладили. кто знает, почему так… хотя, нет, я знаю. но не стану говорить, это не прояснит ситуации. мы с ней тихонечко ненавидели друг друга. я тихонечко, она погромче. она слушала tokio hotel, ругалась матом, ходила на стрелки, безвкусно одевалась (сейчас может создаться ложное впечатление, будто я представитель гимназии для благородных девиц- не заблуждайтесь.такая я была только в школе и то не всегда. я сама панковала, ходила в драных шмотках (благо, фигура позволяет), ругалась по-английски и целовалась с девочками). наверное, потому я ее и не взлюбила- она вела себя почти как я. только я- более пафосно и дорого. я эгоистка. а потом я узнала, что у нее были причины себя так вести. развод родителей, пьянство мамы, бордель дома, домогания от маминых кавалеров, побои от отчима, смерть бабушки на руках… а с чего Я так себя вела? не знаю. не помню.
но я отвлеклась снова. никогда не могу четко следовать сюжету, увы.
и она не одна такая. все чувствуют, возможно, даже намного острее, чем я. я благодарна всем тем, кто был за это время у меня в друзьях. всем. а особенно… а они знают. или догадываются, кто. а если не догадываются, так я им как-нибудь намекну, наверное.
можно даже прямо тут. есть один человек, который так же сильно любит Питер, как я кроликов. и наоборот. так же сильно кроликов, как я Питер. не смей угасать, слышишь?
а еще… ммм, журналист. журналистка. спасибо тебе, что ты есть. такое огромное! в музыкалке мы очень дружили, потом поругались надолго. и Питер нас соединил снова. точнее, мы встретились и раньше, но тут как-то снова сблизились) спасибо тебе за меня.
удаляю, удаляю сообщения… вот лето. вот тот, перед кем я чувствую себя виноватой. прости. ты очень хороший человек. печатаешь слова смешно. путаешь буквы или лишние пишешь. но не считаешь нужным исправлять. мне кажется, ты никогда не пил чай. потому что не могу представить, чтобы ты спокойно кружку удержал.  а однажды я получила от тебя сообщение о том, что я одна расцениваю тебя серьезно и только со мной ты говоришь на серьезные темы. а потом я уехала, а потом тебе вырубили интернет, а я… я ничего не писала. прости, Толик.а еще я удалила голого человека, которого ты мне рисовал. а то мне стыдно.)
 это будет единственное имя здесь. больше никаких имен.
я смотрю ниже, ниже… обсуждения, дурачества, приветствия… и тут я перехожу тот рубеж.
эта страница была у меня раньше. когда я в школе еще училась. моя первая страница. всего их две. и вот с моей жизни среди фейков я попадаю в собственное прошлое. как среди пластмассы- травка. но уже засохшая. но травка. то есть, настоящая почти. была настоящей.
я, видимо, другим человеком была. частично неудобно, частично стыдно даже. но улыбает. чтож, во всяком случае, я увидела, когда начала сходить с ума. когда я тронулась. там идуд одни статусы- просто я тоже зачищала ту стену, а статусы тогда еще не заносились в нее. Боже, так говорю, будто из другого века. будто тут жизнь полноценная. прямо практически преемственость поколений. память -великая вещь. такие образы воссоздает, диву даешься. я увидела, какие фильмы я смотрела, чему радовалась и обижалась. есть странные и непонятные мне статусы. типа «ЗА КОТЛЕТНИЦУ! на вампиров». но смешно почему-то.
  мне кажется, я не я. это до меня девочка жила, а потом я- как эстафета. жаль, что она не вела дневников и мне от нее ничего не осталось. я не знаю, какая она была. а мне бы хотелось. может, наши общие знакомые расскажут… если они сами знали ее, а то вдруг они так же как я- пришли на замену?
я слышала о таком. но не задумывалась, где я, а где-нет. не зафиксировала момент смены. только внезапно заметить можно. кто-то следит за тем, чтобы мы не раскалывали сами себя на части и связывает воспоминаниями. я помню осенние листья под ногами в нашем первом доме и бумажные кораблики из фантиков от конфет по грязным талым ручейкам между ледышек.
статус "«Дорогой Френки»-фильм, который заставил меня плакать". так заставил, что я уже не помню. надо посмотреть, вжруг и правда заставил?
потом математические статусы… хотя этот я помню, мне понравилось, как он звучит
«а так как арифметический корень второй степени и квадрат логарифма не могут быть отрицательными, то уравнение решений не имеет.». это подготовка к экзаменам.
ВОТ ОНО! вот почему у меня такое имя! перед экзаменами, я его себе поставила, в никнейм не влезло. а потом, после экзаменов запретили имена просто так менять. а дальше я уже объясняла.
перед этим признаки депрессии. мне ее жаль, я не помню, чтобы все было так плохо. защитная реакция?.. я всегда хочу спать после того, как заплачу. если заплачу сильно- могу прямо стоя уснуть. уснуть и упасть. видимо в это время у меня стираются травмирующие воспоминания. Господи, какой-то рыжиков… аа, это вратарь… суицидные статусы. кажется это тогда я пыталась отравиться полиролью для мебели
«лукинбаконмииииаймсиииватайневэуенювгатмиолраааайт.уанабэконмисозю....» явно песня какая-то. будет время- найду ее.
что же с ней было такое, что находясь дома она писала «хочу домой». мы разные. мне жаль ее. уже писала. но так как она часть меня… хотя себя мне не жаль. далее виртуальные отношения… честно говоря, когда ты мне пишешь, до сих пор иногда тошнит. ты мне столько всего принес… и хорошего тоже, но я думаю, та девочка многим депрессиям обязана тебе. извини, если резко, хотя я дуиаю, ты эту заметку не прочтешь. ты ведь никогда не читал моих длинных писем.
смешная ты, Наташка. будем жить дальше. меняться и все такое. я надеюсь, что те 3 из упомянутых ранее, останетесь со мной. очень надеюсь.я люблю вас.
возможно, я еще отредактирую эту заметку.но ничего не сотру. только допишу, может быть. }
Обсудить у себя 1
Комментарии (16)
мне стыдно. я  не знаю кто это  - Билл Каулитц. совсем не запоминаю фамилий.  только лица.пошла смотреть в поисковик.… пы.сы. чистить надо  не стену. а чувства и мысли… впрочем со стены тож можно начать))
в чувствах и мыслях все в порядке, а вот на стене несоответствие
ёпт… а этот Билл точно мальчик? ну, ЗА СООТВЕТСТВИЕ
точно XDDD за соответствие! за него!
Контакт — ЗЛО!!!
оо, я целиком и полностью согласна порой мне хочется, чтобы какая-нибудь машина времени отнесла Дурова в его детства и кто-нибудь там хорошенечко стукнул его по голове, или каким- нибудь другим способом повлиял на его решение внести свой вклад в развитие информационных технологий
Ну тут до Дурова ніяких претензій немає… лише одна: Нафіга було КРАСТИ ІДЕЮ фейс бука..
Не треба було народжуватись тому малому, що створив феус бук… не пам*ятаю як звати його… якась німецька здається фамілія.
Комментарий был удален
плагиатор, вот он кто). может он это сделал потому, что фейс бук англоязычный?.. видимо, у него в свое время были проблемы с языками. весьма печально, правда, это не повод, чтобы красть чужие идеи и выдавать их за свои. и, кстати, с каждыи днем вконтакте все больше и больше напоминает фейсбук своими обновлениями. видимо, Дуров неустанно следит за полным соответствием…
Да, да… і це не дивно. І мені шось ну дуже здається шо фейс бук… бере якийсь відсоток з Контакту. Бо так просто ідею такого маштабу не роздають.
а вполне возможно. иначе б давно прикрыли всю эту Дуровскую лавочку. нарушение авторских прав, как-никак. административное нарушение все-таки…
Дааа)
Бо цей чувак що сворив Феус Бук… сам ідею вкрав… і розвив її.
Зараз навіть фільм про це є: Социальная Сеть.
)
*Фейс Бук
мм… не смотрела этот фильм, но слышала о нем. а он что по жанру?
типу мелодрама.

Здається…
понятно тогда я просто в основном арт-хаус смотрю.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Filadelfia
Filadelfia
Была на сайте никогда
icq: 486230240
Читателей: 91 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Джонни Депп Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
все 61 Мои друзья