Предыстория: известно ли Вам, что в Америке кока-колой смывают кровь с асфальта после аварий и (само)убийств?

Проглоченная обида столкнула подступившую к горлу мечту. Смываю кока-колой кровь разбитой мечты с каменной поверхности пищевода.

я в восторге просто от твоей реакции! правда. знаешь, как это выглядит?
(Продолжить)вот я сижу на сером крупном песке у воды (я не знаю, океан это, или речка- говнотечка, кадр сверху ограничивает границу, где противоположный берег. да.я визуал, все картинками вижу, уж извини). ветер дует в лицо, мне печально. да, не грустно, а печально. я бы и сама со всем справилась, но тут подходишь ты и участливо протягиваешь мне руку. в твоих глазах- моя надежда и смысл продолжать жить. передо мной океан. мы стоим близко и ты спрашиваешь, как я и что случилось. спрашиваешь так, как нужно. без тени улыбки, и в отличие от многих, как мне кажется, ждешь моего ответа. и я говорю тебе, пока ты держишь меня за плечи. точнее показываю. я распахиваю руками свою грудную клетку и ты видишь перед собой мое, ничем не прикрытое разорваное сердце, в котором в позе зародыша, прячась от новых лиц, прерывисто дышит моя расцарапанная душа. и тут ты… тут ты вскидываешь брови и выдаешь звук «О-о», или «прямо нет слов», «офигеть»,«с ума сойти» или нечто подобное, просто после выражеия твоего лица мне не вполне понятно, что ты там произносишь. ну, ты, пожалуй, постоишь еще немного, покачаешь пораженно головой и пойдешь восвояси. а я стою с распахнутой грудной клеткой, держа испачканными в крови руками края ребер и грустно с оставляемой меня надеждой, смотрю тебе в след. черт возьми, ты думаешь, я тут распиналась, чтобы ты стиль речи оценил?! тут до меня доходит, что вокруг ни хера не океан, и даже не поганая речка, это вообще картонный макет. да, неудачные кадры показали, что вооон там край этой картонной речки, а за ним проводочки торчат. вот только жаль, я  не в кино, и картину это никто не увидит. это все для меня. чтоб я поняла, что все это — ненастоящее, и что я со своей искренностью как-то глупо тут смотрюсь. никто не придет из съемочной команды и не снимет с меня костюм рваной грудной клетки, и красную краску с рук не смоет. и от отчаянья я плюхаюсь на папье-машешный песок и от удара мое сердце вываливается, а ребра как грустные ставни колебаются влево-вправо, влево-вправо… я, пожалуй, пну это свое сердце.пусть катится к чертям. знаешь, чего я ждала? ты все равно ушел, так что заткнуть меня не можешь, так вот слушай. мне нужно было, чтобы ты откинул мои руки и запахнул мою грудную клетку. чтобы ты обнял меня, не давая ей раскрыться вновь, и так бы мы стояли, пока она не стянется. и океан стал бы настоящий и я бы чувствовала босыми ногами холодный ноябрьский прибрежный песок.а ты заслонял бы меня от холодного соленого ветра

нет, во мне есть силы. и эмоций много. где-то в глубине души. где-то очень глубоко. совсем. ты говоришь, что я уже 5 часов бездвижно смотрю в потолок? а сколько часов назад ты это сказала?.. ты хорошая, правда. ты многим нравишься. но я тебя не люблю. можешь ударить меня, если хочешь. я не стану сопротивляться. даже не закричу. мне все равно. а ты просто решила уйти, но перед этим говоришь, что я истощена и вымотана, на основании этого помешалась и не соображаю, что несу. говоришь, это у меня пройдет. а я вижу, что за тобой не захлопнулась дверь.  а твой голос все еще в моей голове. я жалею, что не попросила тебя перед уходом закрыть за собой эту дверь. я больна и теперь на меня дует сквозняк. и он что-то приносит мне, этот ветер. мысль, чувство? он швыряет мне ее в лицо, оголенную, без подготовки, без лести, без лжи. и во мне появляется сила. и эта сила тянет мои колени к подбородку, и растягивает мои ссохшиеся губы в безумную полуулыбку. и вытягивает из меня подкатившую к глазам воду. и вырывает из моих воспаленных голосовых связок хриплый крик.
… «я вернулась, ты кричала. что-то случилось?». ты взволнована, дышишь часто, видно, бежала… смотришь на меня, уже готова подбежать ко мне и поцелуем остановить бегущие слезы.
 -да. ты забыла закрыть за собой дверь, когда уходила. не забудь в этот раз.

ах, как же вы меня раздражаете своими задумчивыми глядящими вникуда глазами! С сигаретой, зажатой в гнутых пальцах с коротким маникюром. с этим пренебрежительно-превосходным изгибом губ. и самое главное, в довершение к образу, с этой вашей фразой «я не верю в любовь».Вы говорите её с интонацией человека, прожившего на этой Земле лет 500. Вы, такой, черт возьми, умудренный опытом, избитый до кровавых слёз жизнью… подождите, я проглочу подкатившее к горлу отвращение, нужно закончить…
Вы кусок пафоса. Вы хороши на фото, но не в жизни. В жизни хорошо движение, а Вы стоите восхитительно-неподвижный и восторгаетесь сам собой. Наверное, так модно говорить «я не верю...».Только я знаю, что это бред.Ложь.Враньё. Не нравится? Некрасиво. Но стоит мне уйти с балкона и оставить Вас наедине с ветром, Ваши прищуренные глаза откроются, сфокусируется взляд. расплавленный по*уизм бежит по Вашим щекам, падает и летит, разбиваясь о воздух на высоте 8 этажа. Видите, ему даже не долететь до земли. Дрожащие пальцы не стряхивают пепел изящным движением кисти. Губы кусаете. Где Ваше равнодушие?

 Во все Вы верите. Верите и врете. Что однажды к Вам придет любовь. Искренняя и настоящая. Такая, что сдираешь колени, мчась по лестнице и дышишь в пальцы на морозном ветру, глядя в небо, предположительно в сторону её окна, что спишь с улыбкой и просыпаешься в облаке. Придет, а Вы в нее плюнете.Ведь Вы крут, Вы выше каких-то чувств о любви… В первое верите, второе лжете. а будет наоборот. Ровно по этой причине.

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом «милый»
папа уверенно «сука».

(Продолжить)Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его «как бы» в доме нету.

— Что это у тебя на руке?
— Кольцо
— Ну… нет, это  я вижу. Я имею ввиду, что это за смешной человек у тебя на кольце?
— Это шляпник
— Шляпник?!
— Да, Шляпник. Он мой кумир. Я тоже хочу делать шляпы, хохотать, как безумная, дружить с кроликом и каждый день ровно в пять пить чай.

что, что, ЧТО это такое? это тревожит меня, выводит из равновесия и я не в силах контролировать себя. я ведь практически не знаю тебя. только твои глаза. только они. я знаю лишь их -эту малую часть тебя. больше ничего. некоторые факты… они не характеризуют тебя, это просто обстоятельства, но знаешь, они не упрощают мне жизнь.Господи, я такая холодная, бесчувственная, всегда надменно-гордая, всегда контролирую свои чувства… Но почему, когда я вижу тебя, моя кровь буквально хочет вылится?! из ушей, из носа, прорвать в моем теле новые ходы наружу, и сердце рвется следом за перекачиваемой им жидкостью?! Почему при моем ужасном зрении и астигматизме я всегда узнаю тебя в толпе? почему после твоей улыбки я брожу как во сне и ответная улыбка не слезает с моих губ?.. она сидит у меня на затылке и тянет углы рта, пытаясь соединить через всю голову-это больно, но это сильнее меня. Знаешь, это не гистология вымотала меня. просто я так счастлива видеть тебя, что не понимаю, о чем ты говоришь. поэтому ты повторяешь мне, что я превосходно выгляжу сегодня уже четвертый раз. наверное, мы глупые. мы стоим и молча ждем друг от друга озвучивания того, что и так было ясно с самого начала. вместо этого срывающимся на шепот голосом друг другу:«до завтра» и я падаю с лестницы, ибо ноги мои отказываются держать меня. мы официально знакомы 3 дня. неофициально я знаю о твоем сущесвовании полтора года. всего лишь три дня, но мы успели за это время намного больше, чем каждый по отдельности за всю свою жизнь. и я уже ревную тебя к этой дуре на лекции, которая, захлебываясь в своем хрюканье поносит каждого второго в этой аудитории, силясь понравиться тебе. а ты молчишь. и я не вижу твоего лица, твоей реакции. может, ты слишком воспитанный для того, чтобы послать её на хуй, а может, тебе интересны эти разговоры больше, чем политология. мое сознание отрицает второе. я верю в тебя, хотя, черт возьми, кто ты, чтобы сводить меня с ума?! я плачу и смеюсь, я боюсь тебя и хочу быть с тобой. может, это то, о чем я мечтала всю жизнь, время покажет. а пока… «Ты идешь завтра на лекцию?.. Да… Тогда до завтра...»

… эх, в европу бы… по узким мрачным улицам Лондона, где на головы лились помои, а под ногами шныряли крысы и в каждой подворотне таились оборванные дети или нищие. мимо Биг Бэна, через нулевой меридиангде пролетали кареты с джентельменами, и только они знали, кого они будут иметь этой ночью.
во францию, чьи улицы дышат средневековым развратом, и несут в своей памяти следы страшных болезней, порожденных человеческой глупостью.в эту страну контрастов, где на верху, по улицам ходят пары и влюбленность витает в воздухе под прекраснейшую музыку Парижа, а внизу, в мрачных катакомбах, миллионы мертвых людей, оставшихся без собственных могил, и не приобревшие их с 14 по 21 век...
в прагу, ближе к готическим соборам, великим творениям архитектуры, в которых в самый солнечный день темно, словно ночью, и только миллиарды свечей способны разогнать густую тьму. в эти солнечные улицы, пить и пить этот солнечный свет. до тошноты, до головокружения...
в италию, в рим, в осколок некогда великой империи. ничего не найдешь в нем, кроме названия, но разве это не здорово- ходить и мысленно сносить следы современной цивилизации, возводя эпоху Цезаря? в верону, где каждый день на улицах лилась кровь. ты пойдешь по мощеной поверхности, она чиста, но как знать, может, именно на этом месте были убиты Тибальд и Меркуцио?..
в Данию, родину Гамлета. кто ты, породившая самого глубокого, непознанного и романтичного циника за всю историю человечества? в каком твоем уголке та кузница вольного духа и открытого таланта?
здесь и во многих других городах и странах вершилась история. неужели не хочется пройтись по многовековому слою событий в мирное время, оставив суету, как и бытовые мелочи, в багажном отделении?

забиваемся виртуальными друзьями, чтобы уничтожить ощущение одиночества и ненужности… с каждой новой десяткой осознаешь нарастающую беспомощность… ты добавишь еще больше, будешь ждать, что они напишут.ты ищешь в этих строчках то, что хотел бы услышать… даже если будут написаны те самые слова, они не принесут тебе должного облегчения.не те руки писали этот текст и не те глаза его проверяли.
ты общаешься с людьми, с которыми не хочешь общаться, тебе неприятно чувствовать сквозь километры их поросячью восторженую радость вперемежку с разносящим твои личные границы оптимизмом.но продолжаешь, ты веришь, что это хоть как-то отвлечет тебя от тебя самого глубокого, непонятного...
тебе нужно разобраться.ты сжимаешь голову обеими руками и кричишь.громко.от твоего крика у тебя разрывается голова.больше от него не страдает никто, ты кричишь молча.
окружая себя большим количеством людей, в надежде отградиться от одиночества, ты ограничиваешься… от людей.и та невозможная цифра, стоящая со словом «друзья» показывает, какое количество баррикад находится вокруг тебя.эта цифра растет.ты её растишь.
пишешь, забываешь, одно лицо сменяется другим.для тебя все они уже давно слились в безглазое, безротое и безносое существо.этот монстр заселяет твою стену открыточками и разнообразным спамом...
их много, ты один.сегодня тебе плохо и одиноко, как никогда.+20 друзей.«привет, ты принят.пиши» о чем?..
ты пытаешься хоть, если не взаправду, то создать видимость того, что ты необходим.
«пожалуйста, пишите, засирайте стену, творите с моей страницей все, что угодно, только не останавливайтесь.пусть вновь добавленные видят, что я не одинок.что я счастлив, радостен и непоколебимо бодр.я сижу один дома перед ноутбуком в темноте.из глаз выливается что-то.и губы ссохлись.я молчу около 6 часов… да здравствует ложь!»


… а ты… тебе кажется, что нет того, кто тебя бы понял.но ты его отчаяно ждешь. тебе уже не нужна любовь миллионов, ты перерос это. но не можешь без нее.ты знаешь, чего хочешь.всего одну.но это слишком много, и ты не можешь себе её позволить