я, конечно, далеко отстала от жизни. Но смотрю, времена рыцарства действительно прошли.когда на руках носили, серенады выли под окнами при луне, выпрямляли спину и внимательно смотрели в глаза. я уже о подвигах молчу.
Теперь все убогенькими притворяются. видимо, все-таки, это модно, иметь в себе какой-нибудь такой изъян, такую гигантскую занозу, чтоб все видели, все внимание обращали. «я такой несчастный и убогенький, любите меня теперь за это и жалейте!».но на то, чтоб ногу себе отрезать или руку оторвать во имя вечной популлярности все равно мало кто решится, так что все успешно прибегают к такой методике, с общим названием «я псих». и погнали- весь из себя такой необыкновенно мыслящий, никто не понимает, одинокие волки, бла-бла-бла…
и ведь действует! видимо, ставка играет на том, что в социальных сетях сидят человеки, мало знакомые с областью психиатрии.
Но господа Шизофреники, вы забываете, что вас самих слишком много, так что собеседников должно хватать.брешете- так хоть брешите правильно и красиво, мать вашу…

я когда-то где-то это прочитала. эту фразу странную «отдавая миру частицу себя, ты делаешь его светлее и чище. чем больше ты отдашь себя, тем больше тебе воздастся.».может, фраза звучала несколько иначе, но смысл я точно сохранила. причем не тот, который вложила сама, а изначальный. погрешность в словах несущественна.это важно.
и я жила до определенного времени, не придавая особого значения этой самой фразе. а однажды она поселилась в моей голове. и тогда я решила последовать ей.
я подумала, что стоит начать с руки. с левой, я же правша. нет, лучше все-таки с правой.как раз начну развивать мелкую моторику пальцев левой руки.так я и поступила.
первое, чем мне ответил мир, это был качественный мат нашей дворничихи.она первая увидела отданную миру часть меня, глаза у нее округлились и она, будто бы в ужасе, подняла мою руку и замахнулась на меня. я не ожидала, а моя правая рука оказалась на удивление тяжелой.поскуливая от боли, я бежала куда-то, петляя между многоэтажными коробками, думая о том, что мой первый подарок миру частицы себя если и принес ему света, то явно где-то в другом месте.утешая себя этой мыслью, я, тем не менее решила, что длинный маникюр не приносит в мир добра однозначно.только саднящие царапины. 
пока я не была готова к новой жертве, я училась обходиться без своей правой руки. быть без руки-вообще неудобная штука, а если она была еще и рабочей рукой, то это вообще грустно.но я не жалела о подаренном, я свято верила, что это поможет миру.я не знаю точно, что случилось с моей рукой, но когда я вернулась после своих раздумчивых бродилок, на газоне( где я как раз и оставила жертву), причинного предмета, как, собственно и его следов, уже не было. и тем не менее, пару раз мне приходила в голову мысль, какого черта я все это затеяла- особенно когда приходилось быстро или долго писать. левая рука отчаянно не желала учиться, часто ныла и постоянно побаливала.
тогда я решила, что ее-то следующей и подарю миру.однако, новым подарком стала левая… нога.не помню точно, что меня сподвигнуло переменить свое решение, может быть, сон, а может, я подумала, что сначала полечу свою руку, а потом ее подарю. а то негоже как-то поломанное или подпорченное дарить, толку-то от него? на этот раз я не выходила из дома, а швырнула ногу с балкона на жертвенный газон-так я его назвала.дворничиха кричала- было слышно. сидя под столом, сложившись и обняв прижатое к груди колено левой рукой, зажмуривалась и вздрагивала откаждого ее слова.некоторые имеют талант проникновенно ругаться.но я-то знала, что она просто не понимает в силу своих ограниченных умственных способностей, зачем я это делаю.вечером я все-таки решилась вылезти из-под стола и посмотреть-ноги уже не было.и упокоенно вздохнув, с чувством выполненного долга, я пошла спать.мир принял новую частицу меня. где-то стало светлее. белые ночи не только в Питере.
громко сказано «пошла спать».крайне тяжело ходить одной
ногой, но с помощью руки я справилась.ощущения новые и непонятные, будто… не хватает чего-то.закрываешь глаза- и оно снова с тобой, но только сделаешь попытку физического движения-  иллюзия с треском рушится и этот треск еще долго отдается эхом в сердце.
левая рука приспосабливается, я уже не жалуюсь на нее, мы подружились.нога как нога- одинаково, одиноко.
жертвенный газон не желтеет, хотя листья на деревьях почти облетели. только самые отчаянные держатся.мне немного жаль их-дерево скидывает их, чтобы не делиться с ними своим теплом, хотя эти листья весной, летом и сентябрь помогали ему жить-дышать и пить солнечный свет. листья-глаза. больше не нужны.злые деревья!
стала чаще мерзнуть. странно, ведь расход тепла должен был сократиться. стала чаще разговаривать с собой. еще чаще. почему? пожимаю себе в ответ плечом.
на первый снег -правую ногу. левая рука здорова и послушна. не хотелось расставаться с ней. аккуратно сложила новый дар. снизу вверх посмотрела на дворничиху, заранее зажмурилась и собралась в комок-кажется, что в таком положении слова не так проникают внутрь. вместо грубых слов- слёзы. зачем она плачет, глупая? сегодня она сказала, что я напоминаю ей уличную собаку, которая приходит каждый день на одно место, где ее когда-то давно угостили. и хоть каждое утро ее встречает только метла, она все равно не оставляет надежды. и все равно верит.
кажется, сегодня стало светлее у нас.я поднималась на 10 ступеней полчаса.но я не устала, я теперь никогда не устаю.а в постели все одиночее и одиночее.милые, глупенькие, говорите, что одному одиноко, нет… одиноко половинке или любой другой дробной части.
цените свою левую руку, она может быть очень преданной.
в таком положении находишься на развилке- а что отдавать дальше, чтобы можно было отдать затем еще? моя лекая рука- единственное средство передвижения.питаюсь взглядами-у меня их 2 вида- жалость и отвращение.оказывается, не только дворничиха не понимала, что я делаю. никто не понимает.
и тогда я решила отдать все.всю.надо мной небо-такое особенное, смотрите в него чаще.пальцы левой руки перебирают снежинки, как струны музыкального инструмента.
кто-то забрал глаза.человек с гепатитом В — печень.там еще что-то. мимо плачущая девушка- сердце. вот за него мне не стыдно. берите, пользуйтесь, оно не битое, хорошое, я думаю.
потом еще по мелочи…
вот и все. я отдала себя миру за 5 месяцев. почти полгода.и знаете, правда стало светлее.и мне воздалось. еще никогда не было так легко. спасибо всем, кто взял часть меня.я надеюсь, надеюсь. неважно на что, просто надеюсь. а еще верю. это залог чуда.

Я свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли…
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю…
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь,
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю… свою…

это сложно объяснить, мне словарного запаса не хватает это чувство назвать. это знаешь, такое самопожертвование, когда искренне в ладонях она протягивает тебе свою жизнь, а ты заранее знаешь, что ни на что путное она ведь не пойдет. и говоришь ей шепетом «не… ты что?.. я же не могу, я испорчу, как же ты?...» а она молча, протягивает тебе жизнь еще ближе и машет головой. и в глазах у нее слезы не от того, что она лишается своей жизни, а от того, что с каждой минуты у вас на двоих все меньше времени. и я встану на колени, потому что я, наверное, не смогу так искренне, так любя отдавать свою жизнь. неважно на что, но со слабой надеждой, что однажды, через многие годы и препятствия, этому человечку посветит луч солнца.

вот он )

Зашла в контакт. объяснять не надо, все знают.
И поняла, что все-все жестоко осточертело. И тогда я решила написать правду. Такую, как она есть. Не то, чтобы я прямо врала… я надоговаривала- этакий дипломатический ход. и вот теперь жду стремительного убывания количества «друзей». вот эта заметка:

{Ну вот. реконструкции, скажем так. вместо того, чтобы добросовестно выучивать наизусть тесты и биохимические углеводы, я, обидевшись на пустоту, и обвинив при этом виноватыми весь мир, закрыла страницу и принялась ее опустошать.конец недели меня очень порадовал. я бы сказала, поразил. не столько обстоятельствами, сколько мной самой же. потеряв остатки гордости, я выудила Александра прямо за рукав, и, глядя на него своими ненакрашенными глазами сказала «привет». эффектно. неожиданно. поговорили даже. не знаю, как это охарактеризовать. пожалуй, на уме фраза только «всегда так. вот чувствовала, а все равно неожиданно. я ж не думала, что и впрямь так будет».но не суть. вернемся в настоящее, стремительно уходящее с каждой буквой. а что мне нравится в тексте- так это то, что я могу написать в том времени, в каком хочу. и это будет оправданная, высокохудожественная ложь. красота. а кому-то еще и понравится, наверное.
раньше весь список моих друзей был условно поделен: те, кто видят мою стену, и те, кто не видит мою стену. теперь ее будут видеть все. А вот теперь охреневайте: мне очень-очень нравится Билл Каулитц. его внешность, его поведение, самокритика, юмор, отношение к жизни и к людям. я не собираюсь объяснять, откуда мне знать, но я уверена, в том о чем думаю и что говорю, а все критики и желающие привести меня в чувство — НАХ ИЗ МОЕГО РАЯ!
 так вот, я открыла стену и начала удалять сообщения. удалив последние 4, 3 из которых были моими собственными (кстати, почему это нельзя писать себе сообщения в личке? я бы заваливала себя почтой!), я решила, что буду удалять все, кроме граффити. я люблю рисунки. да и люди старались- это куда больше времени, чем в кнопочки потыкать. а еще они в это время смотрели в экран. то есть, почти на меня. по мере продвижения в свое прошлое, на меня накатывали воспоминания- почему я вернулась на эту страницу, для чего. у меня была депрессия. самая обыкновенная. хотя, пожалуй, нет. мне просто было хреноватенько. и тогда я решила, что сделаю то, чего хотелось. я завела страницу с фейками.но это было не то, что обычно подразумевается. я не поменяла имя только потому, что не хотелось слать никаких сообщений никуда. и со всеми фейками я собиралась общаться. сложнее всего было добавить первого. не сказала бы, что сейчас это легко. у меня на данный момент 67 «друзей», из который 15 (ого, много) я знаю лично, из них с одним познакомилась здесь, 7 поменяли имя, 15 так ничего и не ответили (зачем добавились?..), с 1 почти личное знакомство, 10 — совершенно непродуктивное общение, 8- постоянное общение, 3-вообще не знаю, что тут делают и не уверена в том, что они в курсе, что я у них в друзьях, 2 я считаю довольно глупыми и один из них с синдромом бога.тебе надо сдать себя в музей и жить там, как экспонат.Цитирую русские песенки. далее, 3 из «друзей» мне абсолютно дороги, и еще 1 — довольно дорог, перед 2 испытываю чувство вины. у одного 3 страницы( все у меня в друзьях), еще у одного — 2 страницы, то же самое.вот то, что я имею здесь на сегодняшний момент. ах, да. у меня еще такой заскок: хоть у меня и скрыты друзья, вы всегда можете узнать, сколько их у меня. количество друзей = количество аудиозаписей. всегда.
разумеется, не все, первоначально добавленные и добавившиеся, сейчас в этих самых «друзьях». были несколько, кто утверждал, что они- самый настоящий ОН (как только он так виртуозно овладел русским языком да и вообще, нашел этот сайт, ума не приложу). я общалась. общалась, узнавала… несмотря на одинаковые имена, я их никогда не путала. и не по никнейму узнавала. Да, по истории сообщений. их невозможно спутать, они все абсолютно разные. со своими заскоками, проблемами, радостью, любовью, счастьем, мыслями… не каждый раскрывается, точнее… не раскрывается никто. но если открыт сам- видимо, окружающим хочется быть с тобой хоть чуточку искренней. именно поэтому я сейчас пишу на себя этот чудовищный компромат. возможно кто-то вообще меня возненавидит после этого, и я покроюсь ужасной сыпью, после которой у мня останутся шрамы на всю жизнь, но я не хочу об этом думать. если я вас обидела- простите меня, я думаю, я и так понесу свое наказание, если я действительно виновна.
 это в прошлом году началось. внезапно. тогда я впервые открыла для себя, что люди не такие, как кажется со стороны порой. и не во внешности дело, внешность очень даже помогает характеризовать… дело в маскировке. например, в школе, была одна девочка, с которой мы не очень-то… ладили. кто знает, почему так… хотя, нет, я знаю. но не стану говорить, это не прояснит ситуации. мы с ней тихонечко ненавидели друг друга. я тихонечко, она погромче. она слушала tokio hotel, ругалась матом, ходила на стрелки, безвкусно одевалась (сейчас может создаться ложное впечатление, будто я представитель гимназии для благородных девиц- не заблуждайтесь.такая я была только в школе и то не всегда. я сама панковала, ходила в драных шмотках (благо, фигура позволяет), ругалась по-английски и целовалась с девочками). наверное, потому я ее и не взлюбила- она вела себя почти как я. только я- более пафосно и дорого. я эгоистка. а потом я узнала, что у нее были причины себя так вести. развод родителей, пьянство мамы, бордель дома, домогания от маминых кавалеров, побои от отчима, смерть бабушки на руках… а с чего Я так себя вела? не знаю. не помню.
но я отвлеклась снова. никогда не могу четко следовать сюжету, увы.
и она не одна такая. все чувствуют, возможно, даже намного острее, чем я. я благодарна всем тем, кто был за это время у меня в друзьях. всем. а особенно… а они знают. или догадываются, кто. а если не догадываются, так я им как-нибудь намекну, наверное.
можно даже прямо тут. есть один человек, который так же сильно любит Питер, как я кроликов. и наоборот. так же сильно кроликов, как я Питер. не смей угасать, слышишь?
а еще… ммм, журналист. журналистка. спасибо тебе, что ты есть. такое огромное! в музыкалке мы очень дружили, потом поругались надолго. и Питер нас соединил снова. точнее, мы встретились и раньше, но тут как-то снова сблизились) спасибо тебе за меня.
удаляю, удаляю сообщения… вот лето. вот тот, перед кем я чувствую себя виноватой. прости. ты очень хороший человек. печатаешь слова смешно. путаешь буквы или лишние пишешь. но не считаешь нужным исправлять. мне кажется, ты никогда не пил чай. потому что не могу представить, чтобы ты спокойно кружку удержал.  а однажды я получила от тебя сообщение о том, что я одна расцениваю тебя серьезно и только со мной ты говоришь на серьезные темы. а потом я уехала, а потом тебе вырубили интернет, а я… я ничего не писала. прости, Толик.а еще я удалила голого человека, которого ты мне рисовал. а то мне стыдно.)
 это будет единственное имя здесь. больше никаких имен.
я смотрю ниже, ниже… обсуждения, дурачества, приветствия… и тут я перехожу тот рубеж.
эта страница была у меня раньше. когда я в школе еще училась. моя первая страница. всего их две. и вот с моей жизни среди фейков я попадаю в собственное прошлое. как среди пластмассы- травка. но уже засохшая. но травка. то есть, настоящая почти. была настоящей.
я, видимо, другим человеком была. частично неудобно, частично стыдно даже. но улыбает. чтож, во всяком случае, я увидела, когда начала сходить с ума. когда я тронулась. там идуд одни статусы- просто я тоже зачищала ту стену, а статусы тогда еще не заносились в нее. Боже, так говорю, будто из другого века. будто тут жизнь полноценная. прямо практически преемственость поколений. память -великая вещь. такие образы воссоздает, диву даешься. я увидела, какие фильмы я смотрела, чему радовалась и обижалась. есть странные и непонятные мне статусы. типа «ЗА КОТЛЕТНИЦУ! на вампиров». но смешно почему-то.
  мне кажется, я не я. это до меня девочка жила, а потом я- как эстафета. жаль, что она не вела дневников и мне от нее ничего не осталось. я не знаю, какая она была. а мне бы хотелось. может, наши общие знакомые расскажут… если они сами знали ее, а то вдруг они так же как я- пришли на замену?
я слышала о таком. но не задумывалась, где я, а где-нет. не зафиксировала момент смены. только внезапно заметить можно. кто-то следит за тем, чтобы мы не раскалывали сами себя на части и связывает воспоминаниями. я помню осенние листья под ногами в нашем первом доме и бумажные кораблики из фантиков от конфет по грязным талым ручейкам между ледышек.
статус "«Дорогой Френки»-фильм, который заставил меня плакать". так заставил, что я уже не помню. надо посмотреть, вжруг и правда заставил?
потом математические статусы… хотя этот я помню, мне понравилось, как он звучит
«а так как арифметический корень второй степени и квадрат логарифма не могут быть отрицательными, то уравнение решений не имеет.». это подготовка к экзаменам.
ВОТ ОНО! вот почему у меня такое имя! перед экзаменами, я его себе поставила, в никнейм не влезло. а потом, после экзаменов запретили имена просто так менять. а дальше я уже объясняла.
перед этим признаки депрессии. мне ее жаль, я не помню, чтобы все было так плохо. защитная реакция?.. я всегда хочу спать после того, как заплачу. если заплачу сильно- могу прямо стоя уснуть. уснуть и упасть. видимо в это время у меня стираются травмирующие воспоминания. Господи, какой-то рыжиков… аа, это вратарь… суицидные статусы. кажется это тогда я пыталась отравиться полиролью для мебели
«лукинбаконмииииаймсиииватайневэуенювгатмиолраааайт.уанабэконмисозю....» явно песня какая-то. будет время- найду ее.
что же с ней было такое, что находясь дома она писала «хочу домой». мы разные. мне жаль ее. уже писала. но так как она часть меня… хотя себя мне не жаль. далее виртуальные отношения… честно говоря, когда ты мне пишешь, до сих пор иногда тошнит. ты мне столько всего принес… и хорошего тоже, но я думаю, та девочка многим депрессиям обязана тебе. извини, если резко, хотя я дуиаю, ты эту заметку не прочтешь. ты ведь никогда не читал моих длинных писем.
смешная ты, Наташка. будем жить дальше. меняться и все такое. я надеюсь, что те 3 из упомянутых ранее, останетесь со мной. очень надеюсь.я люблю вас.
возможно, я еще отредактирую эту заметку.но ничего не сотру. только допишу, может быть. }

«Уважаемый сэр или мадам, будучи пользователем инвалидного кресла с суицидальными наклонностями, я должен заявить протест против невнимания к нуждам подобных мне. Ни один из мостов не оборудован удобным доступом к парапету, что мешает инвалидам осуществить своё право на прыжок в воду».

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он — не самая важная часть моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую я сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

2 часа ночи, и толку? так же, как и вчера. ставлю будильник на 8, чтобы проснуться в полдесятого. Кладу учебник под подушку, может, поможет. Запомнится то, что не читала. Где там ваш хвалёный эндоцитоз? 
Пить. Злобный виноградный сок. Прямо на руки. Думаешь, такой умный?! А фигушки, я тебя об сарафан… так-то. А вот не буду сегодня зубы чистить! И умываться тоже не стану. Наплевать.
Ах, да, с денм рождения, Брайн! Как там?.. седых волос тебе. и Стефана.
Ну все, с кровати я не поднимусь, как бы ни хотелось… Теперь до утра. Надо выпустить телефон из рук. Заканчивать набирать буквы вдогонку мыслям. Все равно в оригинале быстрее.
В списке вредных привычек бросить виртуальные знакомства. Все равно я плохая буду. Еще прекратить тыкать пальцами в телефон, теряя драгоценные минуты сна. И лифчик сними- простудишься!!!
Не одинокая я, достали, честное слово… Спокойной ночи, потолок.

а вот вы не мечтали в детстве, ну то есть, не в таком детстве, что ползали на коленках, а в таком детстве, когда учились в начальных классах школы?
 вот так, сидя на уроке, когда учитель (учительница) спрашивает заданный на сегодня урок, а ты сидишь и в общем-то не очень готов, хотя вроде что-то и читал… и сидишь и думаешь «ой, вот как спросит меня, как поставит двойку...». а рядом сидит сосед, который, по сути, еще больше не готов, чем ты. и учитель спускается взглядом по списку в журнале, а ты чувствуешь, что его прямо как магнитом тянет твоя фамилия, или она, может, красными чернилами написана. «Кривенков!». в этот момент ты буквально подпрыгиваешь на стуле, не от радости, что это не твоя фамилия, а просто от внезапно взорвавшегося учительким голосом напряжения. а это фамилия твоего соседа. и он встает так медленно, пытаясь будто-бы оттянуть момент ответа, и вот ровно в тот момент, когда он уже наполовину встал, открывается дверь класса и заходит какой-то внушительного вида человек, решительный такой, и, не терпящим возражения голосом говорит: «можно мне Кривенкова забрать». и тут-то Кривенков совершает оставшуюся часть пути (то есть встает во весь рост) за время, раз в 10 меньшее, чем то, за которе совершал первую часть подъёма. и глядя влюбленными глазами на учителя, который благостно кивает внушительному человеку головой, за мгноваение собирает все свои, равномерно распределенные по парте вещи, в великой радости вылетает из кабинета, буквально унося за собой за руку внушительного спасителя…
а ты думаешь,«вот повезло-то», и в то же время понимаешь, что судьба второго шанса не дает, и как в подтверждение своим мыслям слышишь «Мартынова!». и вот это уже твоя фамилия. и не придет никакой внушительный, или даже не внушительный, просто, хоть какой-нибудь человек, и не избавит от этой неловкой ситуации. тебе честно стоять и мямлить на тему, которую не очень-то внимательно читал, и не очень-то помнишь… а потом мама дома тебе…
и вот я до сих пор мечтаю (абсолютно безрезультатно мечтаю), чтобы у меня был такой человек. не какой-то друг или знакомый, а просто… человек. который бы появлялся в мои неловкие ситуации и внушительно говорил «а Мартынову можно забрать?». и вопрос этот как бы из вежливости- никто и не подумает сказать «нельзя». просто все так уважительно расступятся и все, меня забрали — уважительная причина. а я что- я ничего, меня забрали. только теперь не в маме дело, которая в школьные годы могда оплеуху за двойку влепить… а честное слово, я бы предпочла мамину оплеуху.